Мы из Хисиломэ...
Автор: Потаня
Миры: Куглин, Большой мир, Арда, Хеллсинг
…мы ролевики!
(Р. Чебыкин)
— Давайте ограбим хазарские нивы,
В Хазарии славный гарем! –
И три Робин Гуда, напившихся пива,
Идут выносить Ноттингем…
(БГ&О.Жигулина)
Вдоль по Волге, средь снегов и льдин,
Водит бедных нолфингов Саврин…
(бывает…)
* * *
— Нет, всё-таки я что-то забыла, - по дороге в Пригорье бормотала ширская домохозяйка, задумчиво дёргая себя за рыжий ус.
— Кто идёт, ху-у-ум-ху-м-м? – вопросили из леса.
— Камелия Орфинн! – уверенно раздалось в ответ.
«И странные же бывают фамилии у этих хоббитов» - подумал энт Тугодвиг.
* * *
— Что-то Обеликс у вас уж больно худенький. Наверное, мало кабанчиков съел…
— Если он съест много кабанчиков, то потом Маглора ни один корабль не выдержит, Квазимодо – ни одна колокольня, а Ястока – ни одна лошадь…
* * *
— Да, у Обеликса плюшки весьма нехилые. А у Ястока?
— А у Ястока скорее как у телевизора: яркость и громкость!
— Просто Обеликс в детстве упал в котёл с волшебным зельем.
— А Ясток – в бочку с пивом…
* * *
— И как же мы будем играть? Представляешь, Обеликс говорит Астериксу:
«Что-то давненько я с консильва… то есть с римлянами не дрался!»
— Думаю, что Хиктар…ой, то есть Астерикс, его поймёт…
* * *
Хиктар и Ясток сидели в траве на вершине холма и пели песни, то и дело стряхивая с себя муравьёв: Ясток – больших и рыжих, а Хиктар – маленьких и чёрненьких…
* * *
Выходя из областной научной библиотеки после выступления во французском читальном зале, дуэт «Бильгет Корс» (он же «Tour Blanche», он же «Две Сорванные Башни») повстречал журналиста Олега Соколенко, который вручил каждой из «Башен» по букету ландышей.
— О-о, цветочки! – обрадовался Хиктар.
— Жалко, их не едят… - вздохнул Ясток.
* * *
— Интересно, а если наш Ясток платье оденет, он деролится?
— Не думаю. Будет Ясток в платье, вот и всё…
* * *
— Ясток, Хиктара замочили!!!
— Ничего, высушим…
* * *
— Ну, персонаж бывает внешне совсем на игрока не похож. Вот мой, например – здоровенный рыжий дядя…
— Жихарь, что ли?
* * *
— Ух ты, вот это у меня вролинг: усы прямо на глазах растут!
* * *
— Да-а, много меня – в каждом мире по роли…
(нет, мало меня в каждом мире пороли…)
* * *
— Я бы скрестил с тобой мечи! – сказал Олинт (Потаня) Таугару (Кайс). Но тут же смущённо прибавил: - Да только я не умею драться…
* * *
— Мне-то легче всего! – улыбнулся Олинт/Ясток. – Уедет от меня Хиктар и попадёт в отряд Ника, а там опять я…
* * *
— Отправить Кадугарью? – спросил мобильник.
— Конечно, отправить – в Пустарник, и как можно скорее! – ответили ему, нажимая ОК, но тут же запоздало спохватились: - Ой, а которого?
* * *
Марта рассказывает Потане про Иртегудо:
— Глаза у него светились зелёным светом…
— Мой любимый свет!
— …а в его плащ могли завернуться девять кукляндцев средней упитанности.
— Мой любимый размер!
* * *
— Иртегудо, ты ранен? – тревожно спросила Митаке.
— Где? – изумился Эльдвейк.
— Да вот же, у тебя повязка на ноге! – и она указала на его левую щиколотку.
— А, ты об этом! – Иртегудо махнул рукой. – Не обращай внимания. Это не у меня, это у Потани…
* * *
— Что, и этот персонаж тоже хромой?
— Угу, на всю голову…
* * *
Когда не хватает народу, и одному игроку достаются сразу три роли, не будешь же всякий раз переодеваться – на это никакого времени не хватит. Именно поэтому на поясе у Иртегудо висел жёлтый капюшон Олинта, а из-под его зелёного плаща виднелись обмотанные бинтами ноги Ястока…
* * *
— ТЫ КТО?!?!?
— Я Иртегудо Эльдвейк, Покровитель Города Рыцарей.
— Уф-ф-ф… А я-то уже решил, что допился до зелёных Ястоков…
* * *
Двое игроков стоят возле палатки, изображающей Зелёную ратушу.
— А это что такое? – спрашивает один из них.
— Это рог Иртегудо, – отвечает другой.
— Не слабо!!! На ком же он женат?
Голос из палатки:
— Кю, блин!!!
* * *
— Это было, когда наш Иртегудо ещё под стол пешком ходил.
— Но ведь он тогда уже был менестрелем и дрался с гопниками…
— Одно другому не мешает…
* * *
«Зиланткон-2005». Джем - Тэму:
— Приходила к тебе с утра зелёная горячка – на Большой концерт звать?
— Приходила. Вот жуть-то!
— Это Потаня.
— Блин, а я чуть пить не бросил!..
* * *
— А это что такое и откуда оно здесь? – спросили у Иртегудо жители Дамбицка, глядя на плоскую прямоугольную железяку с дырками, висящую на ветке дуба.
— Это колокол Города Рыцарей, – печально ответил Эльдвейк. – Я принёс его сюда и повесил. Хорошо бы применять не пришлось…
* * *
« …Иртегудо никогда не поднимался на ратушу днём. Только ночью, только после заката гудел колокол и пел рог над Городом Рыцарей…»
— Э-хе-хо… Представляешь, игра давно кончилась, три часа ночи, весь народ дрыхнет по палаткам. И вдруг: «Бом-м-м-м!!!»
— Вот тут-то мы всё и увидим. Кто пойдёт бить Иртегудо – тот либо уже деролился, либо плохо прогрузился…
* * *
Основное правило: Иртегудо не должен быть пьян настолько, чтобы путать рог и колокол…
* * *
«Да, вот эта ткань для плаща в самый раз!» - решил Иртегудо и позвал продавщицу.
— Отрежьте мне три метра, пожалуйста.
— А здесь метр семьдесят пять, это остаток. Вы можете выбрать другой цвет…
«Кю…» - подумал Эльдвейк.
* * *
Вот уже третий час Иртегудо блуждал по магазинам в поисках каких-нибудь тапочек на игру. Ему встречались шузы подходящего цвета, размера и даже цены, но все они были такой конфигурации, что при попытке представить себя в ЭТОМ на полигоне, Эльдвейк мысленно затыкал рот кулаком, чтобы не расхохотаться на всю улицу.
* * *
Левая сторона груди Иртегудо зеленовато замерцала – кто-то звонил ему на мобильник…
* * *
— А зачем Иртегудо такие глаза?
— Как это зачем? На линию светить, когда фары не работают!
* * *
Примчавшись в депо за десять минут до выезда, Иртегудо схватил всё, что полагается, и бегом ринулся принимать вагон.
— Погоди! – притормозил его один из слесарей, вручая нечто небольшое, завёрнутое в бумагу. – Возьми, отвезёшь на Шестую дачную.
— Что это? – не понял Иртегудо.
— Цепь, – ответил слесарь, и Зелёный Светофор выпал в осадок там же, где стоял…
* * *
Заявка на дверной редуктор в книге поезда:
Замените ведущую звёздочку (нет зацепления с цепью)…
* * *
Нет ничего удивительного в том, что Зелёный Светофор – персонаж несколько перекрёсточный. Светофоры-то где обычно бывают?
* * *
Прихромал невесть откуда
Толстый рыжий Иртегудо…
Отпускной вариант (2005г.)
А потом невесть откуда,
Кривоногий и хромой,
Приезжает Иртегудо
И качает головой…
* * *
— А вот и Дорниль нашёлся! – обрадованно воскликнул Иртегудо, увидев на своей груди красный огонёк лазерного прицела…
* * *
Иртегудо – мастеру «Перекрёстка»:
— У меня, по идее, ещё должны быть три волшебных клинка Гониэра Паладина.
— Дадим.
— А они и впрямь будут волшебные? И будут светиться, если орки близко?..
* * *
Мастера (они же – Серые) – Гондле:
— Сюда идёт Иртегудо, так что ступай-ка ты лучше поскорее на кладбище, пока он и в самом деле тебя не нашёл…
* * *
Зайдя в таверну и увидев там Иртегудо, двое рейнджеров изменились в лице и наперебой начали угощать его едой и пивом.
— Да мне это вовсе необязательно, спасибо!
— Ешь, а то ты очень плохо выглядишь!
— Не беспокойтесь, я по жизни такого цвета!
* * *
Зелёный Светофор, Тиэвелина и Скайсир из Риги спускались с Соколовой Горы. Примерно на полпути Скайсир забеспокоился:
— А мы правильно идём? Не заблудимся, выйдем куда надо?
— А ты попробуй представить себе Иртегудо, заблудившегося в Городе
Рыцарей…
* * *
— В клещи обычно берут, когда сажают, – сказал лётчик-истребитель Антон Юрьев.
— Хм, а я-то всю жизнь думал, что в клещи берут, когда куют… - задумчиво пробормотал Иртегудо.
* * *
— Ну, простите мне мой французский… - смутилась Тиэвелина. – По-русски это совсем похабно звучит, а вот по-латыни ещё ничего…
* * *
— Дружинника звали Кео Куник…
— А как переводится?
— Десять Девять.
— Ух ты, да это не имя, а прямо табельный номер какой-то!
* * *
Маленькое у нас Средиземье – с Хэлкараксэ Ородруин видно…
* * *
— А вот Фродо и Сэма из Потани с Мартой не выйдет.
— Это почему же?
— Потому что каждая захочет быть Сэмом…
* * *
— Не надо это петь, она расстроится!
— Ничего, настроим.
— Да не гитара, а Марта расстроится…
— И Марту настроим.
* * *
— Я главный кактусовод на этом полигоне, - сказала Марта, - и там, где я ступаю, распускаются цветы нифредил...
— По два… – добавила Потаня.
* * *
— Есть такие зверушки, которых вообще трогать нельзя – лебеди, например, или единороги…
— Ага, и скунсы…
* * *
«Зиланткон-2004». Вконец обнаглевший Младший – Старшему (тоном приказа):
— Хале гроно, пива дай!
* * *
Пьём мы пиво только так,
Наливает Старший.
Он – чатланин, я – пацак,
Оба мы из Паржи…
* * *
У меня хороший Старший,
Хоть и очень молодой:
Выпьет пива – закачается
Как ива над водой…
* * *
Лето, окраина Москвы. Сидя на лавочке в каком-то дворе, звукопёры пьют водку, причём Младший явно намеревается перепить своего Старшего. В ответ на очередное Потанино «Наливай!» Бухловский с сомнением говорит:
— Хале сильгудо, тебе же плохо станет!
— Хале гроно, а ты налей – и отойди…
* * *
— Ой, а мне такой странный сон приснился! – воскликнула Маник, протирая глаза, - Как будто мой Джерри отбивается от разбойников плечом к плечу с каким-то парнем, и парень этот рыжий-рыжий, я таких в Англии ещё не встречала!
— Наверное, ирландец, - заметила госпожа де Сен-Валье, - Среди них много рыжих.
— Ну да, какой-нибудь О’Рфинн…
* * *
На столе – бутербродик на долю мою.
Я о нём и не помню – я песню пою.
Если дальше пойдёт в том же духе,
Ясток Орфинн помрёт с голодухи…
* * *
— Потань, а почему этот твой Ясток всё время дрыхнет?
— Каков автор, таков и персонаж… хотя нет, не совсем. Я и на линии сплю, а вот Ясток в бою ни разу не пробовал…
* * *
— Жрать охота… - задумчиво произнёс Ясток…и потерял сознание.
* * *
— Скажите, вы не видели моего друга?
— Это тот сумасшедший паржец, который бегает по Пустарнику и поёт песенку про Жака?
— Не песенку, а «Тампль»…
* * *
(совместно с Фирнвен)
Жили-были мы с Бухловским –
Два пустарных звукопёра:
Спёрли пульт и микрофоны,
И теперь вокруг пустарно…
* * *
Тяжела и неказиста
Жизнь пустарного связиста –
Целый день шумят в эфире
Консильванские помехи…
* * *
Жил на свете Дважды Восемь,
Рыжий гроно в белых тапках –
Без усов, зато с гитарой,
Без штанов (поскольку в платье).
* * *
Если видишь: над вагоном
Серый дым вздымается –
Это просто Дважды Восемь
С тормозами мается…
* * *
— В большой Цепи не щёлкай клювом… - вздохнул Дважды Восемь, глядя в свою пустую кружку и на довольные физиономии троих оруженосцев.
* * *
Полдень. Работающая осмотровым графиком Потаня в Мирном переулке высаживает всех пассажиров. В вагоне остаются только кондуктор и Марта.
— Можно мне доехать до Московской? – спрашивает какая-то тётенька.
— Нельзя, – отвечает Потаня. – Вы же не работник предприятия…
— А она, значит, работник, да? – ехидно интересуется тётенька, указывая на Марту.
— Это наш медик.
— Эта-то соплюха – медик? Так я и поверила!
— Ну… - Потаня пожимает плечами. – Я ведь тоже не выгляжу на свои 500 с гаком…
Тётка ошеломлённо открывает рот, а вагон закрывает двери и уезжает.
* * *
Ясток и Хиктар стояли рядом с Сии на правой нитке рельсового пути и, как всегда, обсуждали всевозможные кукляндские вопросы.
— Девочки! – строго окликнула их проходившая мимо женщина, показывая на пустую кабину. – Осторожно – трамвай!
* * *
— Мне что-то в спину воткнулось…
— Это я…
— Вирдале, как ты похудела!
* * *
У Вирдале есть меч-кладец –
Даёшь врагов на холодец!
* * *
— Сим нарекаю тебя Мирославом Синбором, то бишь Мирко. И пойдём-ка по этому случаю пивка попьем.
— А я не пью пива…
— Ну хорошо, сим нарекаю тебя «Мирко-извращенец»…
* * *
— Ой! Я, кажется, протеин съел! – воскликнул Мирко, глядя на половинку червивого яблока.
— Надеюсь, не соевый? – осведомился Ясток.
* * *
«Эх, какое бы желание загадать?» - думал Ясток Орфинн, стоя между двумя Крусами Краснолунцами…
* * *
* * *
Это какой-то неправильный Хагрид! Он делает правильные кексы…
* * *
Кактусы, кактусы жрутся напролом!!!
* * *
— На мага лучше не наезжать, а то вот возьмёт и в жабу превратит…
— И будешь всю оставшуюся жизнь цветными шариками плеваться…
* * *
— Моря травы золотой… - мечтательно вздохнул олдовый травокур Гамег Йоу. – Эх, до чего же клёвая песня…
* * *
— А если твой оруженосец на запись не придёт, надень ей на уши её балалайку! - сказал однажды Гамег Йоу.
— Не имею привычки музыкальные инструменты гробить… - проворчал в ответ Дважды Восемь.
* * *
Начинаем хулиганить:
Будем вам частушки петь.
Разрешите для начала
Лютню на уши надеть!..
ПЕСНЯ ДУМАЮЩЕГО НЕ ГОЛОВОЙ
Смелые родятся да командиры,
Это ничего – значит, так и надо.
Главное, что дождик унёс соринку,
Главное, что ёжик всегда в тумане…
Егор Летов
«Блин!» - сказал Саврин…
Я вас прошу, мои друзья,
Меня простите –
Боюсь, не выйдет из меня
Ни воин, ни мыслитель.
Я днём дороги не найду,
Не то, что ночью,
А если вегов поведу,
Их будет жалко очень.
Все говорят, лишь я молчу
Красноречиво.
Спроси меня, чего хочу –
И я отвечу: «Пива!»
Мне не грозит сойти с ума,
Ведь, если честно,
В моей башке мозгов нема –
Я мыслю прочим местом.
Мне роль такая и судьба
За что, ребятки?
Уж не убрать глаза со лба,
А дух стремится в пятки…
Но мастер скажет: «Прекрати!»
И вспомнит песню –
И всем идти, а мне – вести,
И не видать конца пути,
Но мы дойдём, хоть треснем!
P.S.: Мы вам песенку пропели –
Хорошо ли, плохо ли:
Просьба флейтой не дубасить,
Чтобы мы не охали!
* * *
— Мой Младший собрался меня воспитывать…
— Это как?
— Альтовкой по башке.
— И не жалко ему альтовки?
— Он говорит, что для меня ему ничего не жалко…
* * *
— Девяносто второй вспоминаючи год,
Моя Старшая стрёмное что-то поёт.
* * *
Ну и что же поёт твоя грону?
Да какую-то там оборону…
* * *
«Перекрёсток». Голодный оборотень ходит кругами вокруг Саврина, выбирая, что бы у того откусить:
— Нога… Ещё нога… И ещё нога…
— Вообще-то у него две ноги! – возражает Кунигуда, и тут раздаётся хмурый голос Саврина:
— У меня действительно две ноги. А то, что ты принял за третью, оставь, пожалуйста, в покое – может, мне жениться ещё…
* * *
Очередной «Перекрёсток» (происходивший в День медика). Руаль Амундсен – военно-полевому хирургу Сашеньке Юрьевой:
— Да, сударыня, в журнале «Вокруг света» вряд ли писали о том, что Амундсен – недолечившийся врач… ох, простите, я хотел сказать – недоучившийся…
* * *
Очередное роняние Нарготронда. Целитель – раненым:
— А вас куда перевязывать?
* * *
Бешеному целителю десять вагонов не крюк…
* * *
«Последний Союз». Халонский лекарь Мариш Элариш, дядька лет под 50, ничтоже сумняшеся лезет под юбку эльфийки Сулиннарэ – конечно же, с целью посмотреть, как она сшита (чтобы его дочь Хильрис смогла одеться по последней моде).
* * *
Концерт дуэта «Бильгет Корс». Потаня – Марте:
— Что петь будем?
— «Ала орис улла*».
— Ме алари ти сэтунар**, а петь-то что будем?
* * *
Марта – Потане:
— Был у Мацека такой обычай – раз в две недели он ложился спать…
— Эх, ему бы водителем работать!
— Да???
— Ну конечно же!
— Ты уверена?!?!?
— Ой…….
* * *
— Ты давай дероливайся, Квазимодо – у тебя сегодня водительская медкомиссия…
* * *
— Народ, а пять футов – это сколько?
— Полтора метра.
— Ничего себе! Значит, Марат был ростом с Хиктара…
— Ну да, чуть повыше Астерикса.
— И долго же Шарлотта его в ванне искала, наверное***…
* * *
— Ну и зачем ты обхайрался? – спросил Саратов Фергюсон у свежеподстриженного Алукарда. - Чем теперь трясти будешь, когда из летучих мышек заново соберёшься?
— Да я уж найду, чем трясти… - загадочно ответил носферату.
* * *
— Почему у «Четвёртого Ветра» так странно звучат барабаны?
— Потому что их флейтистка настраивала. Флейты настраивать не надо, а руки-то всё равно чешутся…
* * *
Лиза, скрипачка «Четвёртого Ветра», опоздала на репетицию. В промежутках между песнями изо всех сил стучится в окошко, но ей не открывают: в группе два новых гитариста, ударник старается вовсю (видимо, ему пофиг, что песня кончилась), поэтому народ несколько оглохши от Большого Электричества. Тогда она звонит Алукарду на мобилу. Тот в данный момент вообще на концерте «ЧайФа». Впрочем, трубу он берёт, нажимает на приём, но сам расслышать Лизу не может – в зале-то Большое Электричество ещё покруче будет. Зато до скрипачки явственно доносится голос Шахрина:
— ОЙ-Ё, ОЙ-Ё, ОЙ-Ё, НИКТО НЕ УСЛЫШИТ…
Конец связи…
* * *
Группа «Четвёртый Ветер» пьёт чай. Вдруг флейтистка, на которую, видимо, свалилась очередная подробность из жизни персонажа, задумчиво произносит:
— А вот Фергюсон…
Договорить ей не дают – басист хватается за голову со словами:
— Да ну вас с вашим Алукардом!!!
* * *
Репать уже закончили, и басист Лёха, надрываясь, волочёт в кладовую тяжеленную колонку. Флейтистке становится его жалко, и она говорит Алукарду:
- Паш, тяпни Лёху, а? Ему же легче будет - сил-то прибавится, когда вампиром станет... Или не станет?.. Лёха, а ты девственник?
Басист бросает колонку, флейтистка едва успевает удрать за дверь...
* * *
— БУУУУУУУ!!! – сказала бас-гитара.
— Дззззз-дззззз-дззззззз… - ответили оконные стёкла, пружины рабочего барабана и другие плохо закреплённые предметы.
* * *
Поединок Финголфина с Мелькором. Государь Нолофинвэ стучит в ворота Ангбанда, Мелькор выходит на бой, а Финголфин поднимает Рингиль и торжественно произносит:
— Во имя Господа нашего, этой освящённой сталью истребим мы нечисть немёртвую… Аминь!!!
* * *
Давным-давно, когда Сильмариллион ещё не был переведён на русский язык,
Мелькор и Финголфин ходили в одну музыкальную школу…
* * *
— Похоже, я засветилась в Израиле через сайт Элхэ… - сказала Кэт.
— Уррааа!!! Мелькор засветился!!! – обрадовалась Потаня.
* * *
Как-то раз Мелькор так задумался, что связал кофточку не тем концом крючка.
* * *
— А почему они за левые руки здороваются?
— Это Берен и Маэдрос…
* * *
Уходит Саратов Фергюсон из Ангбанда, а Мелькор ему на прощание:
— До свиданья, лысое созданье!
— Пока, нечисть немёртвая…
* * *
«Перекрёсток». Окончательно офигевший капитан Фергюсон сидит меж двух инопланетчиков. Один из них (со щупальцами сзади) не похож вообще ни на что из виденного старым бойцом ранее, зато другая – весьма недурна собой и выглядит вполне по-земному.
— Первые 50 лет своей жизни я провёл в пробирке… - вспоминает обладатель щупалец.
— Я тоже… - кивает в ответ прекрасная собеседница.
— Ну что Вы, леди! – не выдерживает Фергюсон. – Я более чем уверен, что в вашем случае это была не пробирка, а какая-нибудь красивая и изящная вазочка…
Все смеются, багровый от смущения капитан думает: «Что же я наделал!», но тут у него в голове раздаётся одобрительный голос внеземной дамы: «Комплиментов наделал, только и всего, так что всё в порядке!»
* * *
Саратов Фергюсон остановил вагон на Московской, и тут один из кучки отвратительных пьяных гопников, справлявших нужду в придорожные кусты, увидев его, издал глумливый вопль:
— Командир!
При мысли о таких, с позволения сказать, солдатах, Саратовскому стало нехорошо.
— Низшие вампиры – ваши командиры!!! – гневно рявкнул он, и вагон умчался в сторону улицы Вавилова.
* * *
— Капитан Фергюсон, где же ваши усы?
— Сбрил.
— А зачем?
— Приказ леди Интеграл.
— Но почему?
— Приказы обсуждению не подлежат…
* * *
— Кровь старика на вкус не очень… - убеждал комаров Саратов Фергюсон.
— Да ладно тебе, Ясток, - жужжали обознавшиеся кровососы, - с пивом и так сойдёт!
* * *
— Интересно, а сколько всё-таки «с» у ППФа в фамилии – одно или два?
— Пять-ссссс, моя прелесссссть…
* * *
Встречаются перед игрой по «Хеллсингу» двое мастеров: хайратая Потаня в очках (Фергюсон) и обритая налысо Кира в армейских ботинках (Интеграл). Некоторое время смотрят друг на дружку, потом хором спрашивают:
— Э-э, а мы точно ничего не перепутали???:
* * *
Переодевается Саратов Фергюсон из платья в форму «Хеллсинга», только собрался перчатки надеть, видит – на руке что-то написано. Присмотрелся – а это напоминалочка от Светланы Борисовны: «Сними серьги, старый пень!»
* * *
Заканчивается мистериалка по сериалу «Хеллсинг». Лежал-лежал капитан Фергюсон под брезентом у входа в Тауэр, да и задремал незаметно. И вот приносят его в штаб-квартиру, к медикам, хотя, конечно, поздно уже. Тут хирург, его племянница Эллен (Марта) бросается к носилкам с отчаянным воплем:
— Дядя!!!
На что Фергюсон, спросонья не соображающий, на каком он свете, изумлённо спрашивает:
— Майтимо???
* * *
Потаня – Кэт:
— Давай выковыряем DVDrom из моего компа, но ты при этом внимательно посмотришь, даже зарисуешь, как он вковыривается в другой!!!
— Да, надо зарисовать, а то я закочурюсь его вковыривать…
* * *
Целитель Йолант Флэярлен шёл по улице. Мимо ехал троллейбус, а на борту у него крупными буквами значилось:
САРАТОВЦАМ ОТ ГУБЕРНАТОРА, ОБЛАСТНОЙ ДУМЫ И ГОРОДСКОЙ ВЛАСТИ.
Келим озадаченно почесал в затылке и спросил, обращаясь неизвестно к кому:
— Ну и как, помогает?
* * *
Отдалённое будущее, игра по Городу Рыцарей. К приехавшей на полигон женщине подходят двое мальчишек – один постарше, другой помладше.
— Фесток Орфинн, - представляется старший. – А это мой брат, Хеммиль Трэго. Тут вот какое дело: мне мастер сказал, что я ваш сын…
— Нет, это мне мастер сказал, что я ваш сын! – возражает младший.
— Да, но ведь мамы-то у нас разные! Вот мы с Хеммилем и поспорили на рубль, которая вы мама – Фиула или Тригги.
— Можете обменяться рублями, дети мои. Я не мама, я папа…
* Я люблю тебя (кукляндск.)
** Я тоже тебя люблю (халонск.)
*** Ростом-то с Хиктара, зато шириной с Ястока. Так что долго искать не пришлось…